"Det gör inget om vi förlorar varje match, så länge vi vinner ligan". (Mark Viduka)

"Vi förlorade därför att vi inte vann". (Ronaldo)

"Jag skulle gärna spela i en italiensk klubb - som Barcelona". (Mark Draper) 

"Man måste tro att man kommer att vinna, och jag tror att vi kommer att vinna ända tills domaren blåser av och vi är utslagna". (Peter Shilton)

"Jag skickade ett fax till klubben i början av veckan om att jag ville bli såld, men låt mig förklara att jag inte vill lämna Leicester!" (Stan Collymore)

"Jag fick en smäll på vänstra vristen, men något sa mig att det var den högra". (Lee Hendrie)

"Jag såg Blackburnmatchen på tv när det plingade att George Ndah hade gjort mål i första minuten mot Birmingham. Min första reaktion var att ringa honom, men så kom jag på att han var ute på planen och spelade". (Ade Akinbiyi)

"Jag är så lycklig jag kan bli. Men jag har varit lyckligare". (Ugo Ehiogu)

"En sak jag inte kan beskyllas för är att jag alltid har gjort mitt bästa". (Alan Shearer)

"Jag tillbringade fyra likgiltiga år på Goodison, men det var härliga år". (Martin Hodge)

"Jag fann mig aldrig tillrätta i Italien. Det var som att bo i ett främmande land". (Ian Rush)

"Tyskland är ett mycket svårt lag att spela mot. Idag hade de elva landslagsspelare på planen!" (Steve Lomas)

"Jag brukar ta på mig höger sko först, och därefter naturligtvis höger strumpa". (Barry Venison)

"Jag vill att Brooklyn ska döpas kristet, men annars vet jag inte vilken religion". (David Beckham)

"Mina föräldrar har alltid funnits där för mig, ända sedan jag var sju år". (David Beckham)

"Alex Ferguson är den bästa managern jag har haft på den här nivån. Faktiskt är han den ende managern jag har haft på den här nivån. Men han är den bäste managern jag har haft". (David Beckham)

"Om fotboll inte fanns skulle vi alla vara frustrerade fotbollsspelare!" (Mick Lyons)

"Det är annorlunda. Det är inte likadant". (Ryan Giggs)

"Jag ligger fem mål efter Arsenals målrekord. Inte för att jag räknar... (Ian Wright)

"Hela Leeds står till hundra procent bakom managern, men jag kan inte tala för resten av laget!" (Brian Greenhoff)

1. En katt väcker dig inte klockan tre på morgonen för att den vill ha sex med dig.

2. En katt ockuperar inte telefonen i timmar.

3. En katt älskar dig tills den dör.

4. Du behöver inte tala om för katten att du älskar den. Det vet den redan.

5. En katt vill inte ha dina pengar.

6. Du behöver inte lösa några problem åt din katt.

7. En katt bryr sig inte om att du inte har duschat på flera dar.

8. Du behöver inte köpa dyra presenter på kattens födelsedag.

9. Du behöver inte heller köpa dyra presenter till kattens mor.

10. Om det finns en mus i huset dödar katten den, istället för att stå på en stol och skrika. 

Äktenskapet är den enda formen av krig i vilket man sover med fienden. 

Har ni märkt att vissa jobbannonser formuleras förledande och attraktivt när de egentligen betyder något helt annat? Exempel:

Annons: Uppgifterna kan variera.

Betyder: Alla på kontoret kan bossa dig runt. 

Annons: Du måste ha öga för detaljer.

Betyder: Vi har ingen kvalitetskontroll.

Annons: Karriärsinriktad.

Betyder: Kvinnliga sökande måste vara barnlösa - och förbli så.

Annons: Vi söker medarbetare med bred erfarenhet från olika jobb.

Betyder: Du kommer att ersätta tre personer på olika avdelningar som just har slutat.

Annons: Problemlösningskunskaper är ett krav.

Betyder: Du kommer till ett företag i totalt kaos.

Annons: Ledaregenskaper är ett krav.

Betyder: Du kommer ha samma ansvar som en chef utan att få åtnjuta hans lön eller respekt.

Annons: God kommunikationsförmåga.

Betyder: Styrelsen kommunicerar, du lyssnar, funderar ut vad de vill och utför det sedan. 

Hellre pissa i stuprännan än stupa i pissrännan.

Hellre råg i ryggen än säd i brallan.

Hellre en ratt i en taunus än en tratt i anus.

Hellre  en älg i skogen än gjort i byxan.

Hellre  skita i julen än hjula i skiten.

Hellre  handen på hjärtat än hjärtat i handen.

Hellre  en gran än en en.

Hellre  besläktad med en frukt än befruktad av en släkting.

Hellre  lutande skidor än skitande luder.

Hellre  en vecka i fjällen än en fjälla i veckan. (Eller kanske tvärtom?)

Hellre  rot i moset än mos i roten.

en fotfil i bastun än ett rivjärn i farstun.

Hellre  omkörd och bortkommen än omkommen och bortkörd.

Hör av er om ni har fler!

1. Har du en slägga eller en tegelsten i närheten?

2. ....ja, inte en MacGyver skulle kunna fixa det här.

3. Vad har du p ådig?

4. Vi kan fixa det här problemet, men det kräver tejp, spik och ett bilbatteri.

5. Har ni fest, eller?

6. Du måste köpa den uppgradera manualen på 692 sidor och läsa hela. Nånstans står det hur man gör.

7.  Vänta lite........Mamma! Patrik slår mig!

8. Ja, det där kallar vi Hindenburgeffekten.

9. Ett ögonblick, jag kopplar till Mr Gates advokat. 

Jag tröttnar aldrig på att läsa läkarnas journalmissar. Här kommer några fullträffar....

- Patienten har inte tidigare begått självmord.

- Patienten fick våfflor till frukost och anorexia till middag.

- Hon är lam från tårna och nedåt.

- Tillfällig, konstant, periodisk huvudvärk.

- Patienten skulle ha haft en tarmrensning, men tog jobb som börsmäklare istället.

- Huden är något blek men existerande.

- Patienten har två tonåringar, men annars inga abnormiteter.

- Patienten kommer in lätt analpåverkad.

- Fördyrande omkostnader i samband med att patienten måste äta olika dyrbara maträtter och även tvättmedel av speciella sorter.

- Vaknade i morse med höger hand.

- Ensam stående man. (apropå särskrivning - jag återkommer med flera roliga exempel på detta).

- Svullen, patetisk vänsterarm.

- Patienten har läkarskräck. Har varit hos några av våra sköterskor som bifogas.

- Har tappat knät två gånger utan att veta vad som är fel.

- Känner sig trött och svag efter alla diarréer, orkar inte äta dessa mera, vill byta sort.

- Flickan har problem med sin höft, som ligger på ortopedernas bord på Östra sjukhuset.

- Födelsevikt 3500 kg.

- Patienten jobbar som elektriker. Inga kända proppar i släkten.

- Sugmärken efter ryggen efter besök hos naturläkare.

- Liggande på magen undersöker jag patientens hälar.

- Normala öronrörelser.

- Orkar inte julpyssla som vanligt. Inlägges på IVA för observation.

- Fryser 2 + 2 min med tidning emellan.

- Har varierande arbete. Får ibland suga i, men mestadels företagsledare.

Jag återkommer med annat skoj närmaste tiden.

Trevlig helg!